這幾天，樓上的夫妻倆吵架聲實在太大了。聽得出來，夫妻二人的性格都比較強勢，每次吵架都互戳心窩子，誰也不肯讓誰，就好像房子著火了，正常人是趕緊滅火，他倆是往里丟柴。吵架的原因就是鞋子脫下來沒放鞋柜這些小事，最終，區區小火苗能“燒”成熊熊烈火，弄得雙方都怒不可遏。其實，這都和“示弱”二字有關。

　　退一步為什么這么難？

　　沖突當下，想要各退一步挺難。朋友阿梅說到自己慣犯的一個毛病：遇事就愛爭對錯。

　　對方約會遲到，已經說了是加班、堵車。她會忍不住埋怨：“事實已經發生了，我等了這么久，這是誰的問題？”如果對方語塞，她會乘勝追擊：“客觀原因不是理由，你不應該提前預判嗎？”這種得理不饒人的說話方式，氣跑了幾任男友。她事后也會反思，但只要一吵架，那種“逞能”感就很難被壓下去。

　　其實這類事有很多替代性處理方式，比如：撒個嬌，告訴對方自己等很久餓了累了，待會兒得多吃點好吃的。但阿梅覺得，這很難。在說出這種話時，相當于默認了自己在關系中的需求感更高。這時情感的天平會不自覺向對方那里傾斜。

　　和阿梅一樣，很多人在關系中羞于低頭。他們試圖通過讓對方先認錯的方式獲得掌控感。殊不知，在僵持等待中，把對方越推越遠。如果只有一方不肯示弱，其實也還好，只需要另一方有“反擰麻繩”的能力就可以。“反擰麻繩”是婚姻家庭治療師戈特曼所說的“情緒協調”能力。指的是伴侶能深層次理解對方，并將這些理解用親切的方式表達出來的能力。

　　比如，當阿梅說：“就你最忙，都不知道早點出發！”情緒協調性低的伴侶，只能領會表面的意圖，即指責。如果把這句話定義為埋怨、指責，示弱就會變得極其困難。自己本來就焦頭爛額，還要被說一通。而情緒協調性高的伴侶，就會領會到更深一層：對方是想要更多的關心和陪伴。就會這么回答：“最近工作確實很忙，好久沒有好好陪你了；等我忙完這陣子，陪你去看那個你想看的展覽。”看似低頭服軟，其實非常聰明。仿佛將一根擰到緊繃的麻繩回旋了幾圈，頓時，氣氛就放松下來了。

　　總的來說，有兩種人更敢于在關系中示弱：有更充足的安全感，不擔心暴露脆弱的；對伴侶的意圖有更深覺察的，有更高“心理可視性”的。

　　示弱的一方，表面看是吃虧了，其實，他們才是關系中掌握主動權的一方。

　　示弱是建設性關系的開端

　　關系中的示弱，是在釋放“我需要你”“我們一起面對問題”的信號。對于很多人來說，要當面表達“我需要你”是一件很沒面子的事情。

　　有對情侶很巧妙地解決了這個問題。M和男友建立了一個共享文檔，在文檔里相互低頭。每次吵架時，只要有一方說出安全詞“我真的不舒服”，兩人就很默契地休戰。心情平復得差不多時，便會打開那個文檔，寫寫自己生氣的原因、做得不對的地方、對方傷害到自己的地方。在這一年中，那份文檔更新了20次。但他們遠遠不止吵了20次，一次次的“書面低頭”，使他們更加清楚，要如何處理自己或對方破碎的情緒。這樣看來，示弱無疑是建設性沖突的開端。

　　婚姻關系研究者戈特曼，在他的《愛的博弈》中提出了四種伴侶沖突的類型：多變型：歡喜冤家，經常吵架，但總是伴隨著激情、歡笑、和解；確認型：存在分歧，但爭吵時也會讓彼此知道，愛意仍然存在，會自我控制、保持鎮定；逃避型：很少沖突，認為公開談論分歧沒什么好處，往往睜一只眼閉一只眼；敵對型：經常沖突，大量貶損、辱罵、譏諷，根本不會傾聽對方。

　　第三種和第四種是傷害性較大的兩種沖突模式，簡單來說就是：冷暴力，逃避問題；熱暴力，越吵越兇。第一種和第二種沖突方式則更加積極。第一種歡喜冤家式的吵架，沒有把問題當作“天大的事”，用幽默作為潤滑劑，也是一種隱形的示弱。第二種則多了一分自控，即使在憤怒上頭時，也以互相保護為前提。這兩種沖突模式，有一個共同點：雙方有“讓關系進行下去”的共同目標，明白爭吵并不代表不愛，默認沖突不具有毀滅性。也就是說，不管怎么吵、怎么鬧，我們彼此都不希望分開。這種共同信念的建立，大大弱化了示弱一方處于低位的感覺。

　　如果把情侶吵架比作家里著火，是先滅火呢，還是先爭吵出是誰放的火呢？肯定是先滅火。示弱就是滅火的行為，用行為語言告訴對方，我只想面對問題，幫你平復情緒，并不想解決掉你這個人。然后將問題引導到建設性的、可討論的范圍。而相反，如果雙方都逞強，無端發泄情緒，對問題的解決則于事無補。

　　示弱≠背鍋 如何科學示弱？

　　關系中，我們可以做些什么讓示弱變得容易一些呢？

　　1.確立基本共識——無論如何，爭吵都不會輕易動搖關系本身。

　　可以與伴侶聊聊，對于這段關系的核心需求。只要沖突不涉及核心問題，那么在爭吵時，就需要明確一點“無論如何，我們的目標都是讓關系繼續下去”。

　　2.明確界限——示弱并不代表我需要承擔全部責任。

　　示弱之所以困難，是因為我們會不自覺默認，示弱等于認錯。沒有人愿意承認自己是錯的。示弱是一件需要一定心理能量的事情，一段關系中，愿意示弱的人，可能是心理成熟度更高的那一方。

　　3.示弱以后——ATTUNE溝通法則。

　　示弱并不是沖突的終點，作為心理能量更充足的一方，后續需要試著引導溝通的進行。

　　戈特曼在《愛的博弈》中提到一種溝通法則，這是一種以情緒協調為基礎的溝通方式。對于未示弱的一方來說，需要做到：了解（A）、寬容（T）、變批評為積極的需求（T）。

　　作為情緒涵容能力更好的示弱一方，我們需要作出引導。我們發現，一開始伴侶總是喜歡采用這樣的句式：“你為什么每次都做不到？”“你就是這樣對我的嗎？考慮過我的感受嗎？”以“你”開頭的句式，容易激發彼此的防御態度。

　　這時候，可以用引導性的問題，讓對方多談論自己的感受。試著這么說：“誰對誰錯我們先放一放，可以和我詳細說說你的感受嗎？”“比起我做了什么，我更在意你的感受。”當對方逐漸放松，開始談論自己的感受時，我們（示弱一方）需要做到：理解（U）、無防御傾聽（N）、共情（E）。

　　我們要明白，面對的不是某個亟待解決的問題，而是一個可以有不同感受的個體。如果伴侶說：“那次你晚來了20分鐘，我感覺很無助，仿佛你根本不在意我們的約定。”這時不要急著告訴對方：“你太敏感了，我就是加班！”可以這樣回答：“所以我沒能準時赴約，這件事會讓你感到不安？”看似是很簡單的一句“廢話”，卻能起到撫慰作用。用中立的、復述性的語言確認對方的感受，能幫助對方放下防御，感到“被允許”，從而表露更多真實的想法。

　　有時，對方的表述會使你有“被指責”的感覺，比如：“我真的很委屈，覺得你不愿意付出。”也許我們更委屈，會想：“我花了那么多時間來開導你，怎么倒打一耙呢？”這時候“無防御傾聽”就很重要。它要求我們避開對方觀點中的鋒芒，打心底里接受：面對同一件事情，對方可以有不同感受，每個人感受愛的方式和能力都不太一樣。

　　有愛的沖突，是一場忘記輸贏的游戲。會示弱的人，永遠不會輸。（清筠）